|
Post by Boca on Nov 18, 2016 10:51:21 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Nov 26, 2016 0:40:58 GMT 1
Post by Laca on Nov 26, 2016 0:40:58 GMT 1
Šeta upravnik ludnice dvorištem, kad pored puta sretne ludaka koji se udara ciglom u glavu. Znatiželjno, upita ga upravnik:
● Dobro, čoveče, šta to radiš?!
● Drogiram se!
Začudi se upravnik ludnice, ali nastavi dalje da šeta, kad naiđe na drugog, a ovaj se udara sa dve cigle u glavu istovremeno.
● Šta to radiš, dobri čoveče?
● Drogiram se, upravniče, dupla doza!
Nastavljajući dalje putem upravnik naiđe na trećeg ludaka kako sedi na gomili cigli i broji pare.
● A ti, šta ti radiš?
● Evo, valjam drogu !
|
|
|
Vicevi
Nov 28, 2016 22:11:01 GMT 1
Post by Laca on Nov 28, 2016 22:11:01 GMT 1
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
Pomisli u sebi: "Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi?
Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli "Nije Delta".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu?
Ona ga ponovo pogleda zbunjeno.
Odmah je izbrisao sa svoje liste "Singapore Airlines", pa pomisli "A možda radi za "Thai Airways...".
- Glatko kao svila?
Žena se okrene prema njemu i kaže:
- Šta koji kur**c 'oćeš?
- Aaaaaaa, MontenegroAirlines!
|
|
|
Post by Boca on Nov 30, 2016 10:16:19 GMT 1
VIC DANA: Kineske naočare Odem do Kineza da kupim neke cvikere…
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam -svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija GOLI…
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti kinesko s.ranje, kad se pre pokvarilo!
|
|
|
Vicevi
Dec 8, 2016 14:42:46 GMT 1
Post by Laca on Dec 8, 2016 14:42:46 GMT 1
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 h ujutro.
Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest."
|
|
|
Vicevi
Dec 12, 2016 5:01:31 GMT 1
via mobile
Post by Laca on Dec 12, 2016 5:01:31 GMT 1
Stoji Ciga ispred fakulteta i viče na sav glas:
-"Dipljome, jeftino dipljome, samo 1000 euri"
Nakon nekog vremena priđe mu student i pita:
- "Može li za 800?"
A Ciga se misli, misli, pa kaže:
- "Paaaa, može, al' ću morati malo da te propitam."
|
|
|
Vicevi
Dec 16, 2016 22:10:33 GMT 1
Post by Laca on Dec 16, 2016 22:10:33 GMT 1
Čuvala mati kćer i kad je ovoj bio 18. rođendan, mati ti nju posavetuje:
- "Sada ću te pustiti, ali moraš paziti na neke stvari: Kad nađes muškarca, kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin."
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati, našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak. Lep, zgodan i zabavan. Malo porazgovara sa mnom, uhvati me za ruku i pravo odvede hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu, znači štedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi iz gaća, on nov u celofanu, neotpakovan."
|
|
|
Post by Laca on Dec 18, 2016 21:41:18 GMT 1
Pita kondukter osobu u autobusu:
– „Jel’ imate kartu?“
– „What?“
– „Kartu, molim.“
– „Excuse me?“
– „Kartu!“
– „I don’t understand.“
– „Your ticket, please.“
– „Šta?“
|
|
|
Vicevi
Dec 23, 2016 17:45:22 GMT 1
via mobile
Post by Ivan Đeorgievski on Dec 23, 2016 17:45:22 GMT 1
Kako se zove brak između udovca i udovice?
FINALE!
|
|
|
Post by Laca on Dec 24, 2016 1:26:07 GMT 1
Odlučio Mujo da se reši mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u najudaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet, isti dan, vratila kući. Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Posle nekog vremena nazove Fatu mobilnim telefonom:
- ‘Fato, je l’ stigla mačka?’
- ‘Jeste.’
- ‘Daj mi je malo na telefon ….
|
|
|
Vicevi
Dec 25, 2016 17:55:18 GMT 1
via mobile
Post by Laca on Dec 25, 2016 17:55:18 GMT 1
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede vunu, ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
– Bako, koliko imaš ovaca? – Kojih, crnih ili belih? – pita baba. – Pa, na primer belih? – Hiljadu. – A crnih? – Isto, – mrzovoljno će baba.
– A koliko jedna ovca daje vune? – Koja, crna ili bela? – Pa, na primer, bela? – Dve kile godišnje. – A crna? – Isto.
– A koliko se mesa dobije od jedne ovce? – Od koje, crne ili bele? – Na primer, crne? – Dva’es pet kila. – A od bele? – Isto toliko.
Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
– Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš: “crne ili bele”, a na kraju sve isto!? – Eeee, crne su moje! – A bele? – Isto
|
|
|
Vicevi
Dec 30, 2016 21:26:07 GMT 1
Post by Laca on Dec 30, 2016 21:26:07 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Dec 31, 2016 12:54:12 GMT 1
Post by Laca on Dec 31, 2016 12:54:12 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Jan 1, 2017 16:29:13 GMT 1
via mobile
Post by Laca on Jan 1, 2017 16:29:13 GMT 1
Ulazi nastavnica u učionicu držeći pismene zadatke i ljutito kaže:
– „Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu „Slavne žene sveta“, a vi mi tamo pišete o Ceci i nekoj Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše recimo o… Mariji Kiri!?!“
Na to se deca uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju.
– „Vama je sad i smešno, nevaspitana derišta!“
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– „Nastavnice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!“
|
|
|
Vicevi
Jan 10, 2017 2:43:09 GMT 1
Post by jorgo on Jan 10, 2017 2:43:09 GMT 1
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
- Otkud ti biciklo? veli Haso...
- Mujo: Od susjede. - Kako to, od susjede? - upita Haso.
- Mujo: Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl ... odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi rece - "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" - I ja ti, brate, uzmem bicikl!
- Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina!! odgovori Haso.
|
|