|
Vicevi
May 11, 2016 17:43:38 GMT 1
Post by Laca on May 11, 2016 17:43:38 GMT 1
|
|
|
Vicevi
May 11, 2016 17:44:33 GMT 1
Post by Laca on May 11, 2016 17:44:33 GMT 1
|
|
|
Vicevi
May 15, 2016 11:33:26 GMT 1
Post by Laca on May 15, 2016 11:33:26 GMT 1
Dalaj Lama tuče babu. U to naidje Nedžad Salković i kaže: "Ne klepeći nanu-lama"
|
|
|
Vicevi
May 17, 2016 23:11:52 GMT 1
Post by Laca on May 17, 2016 23:11:52 GMT 1
|
|
|
Vicevi
May 26, 2016 8:01:52 GMT 1
Post by Laca on May 26, 2016 8:01:52 GMT 1
На седници УН-а поставише питање америчком представнику: - Имате ли уопште доказ о постојању хемијског оружја у Сирији? - Наравно, сачували смо фактуре
|
|
|
Post by Laca on Aug 2, 2016 15:17:33 GMT 1
> Jevrejin, vlasnik velike robne kuće zaposli mladog Muju. Naiđe gazda prvog jutra, vidi da mladić ima mušteriju, pa se sakrije da čuje kako on to prodaje robu: > - Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike… > Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija. > - A da li imate blinker? - pita Mujo > - Nemam. > - A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan. > Mušterija kupi blinker. > - A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu? > - Nemam. Dajte mi jednu. > - A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe? > - Nemam. Dajte mi jedan. > - A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit. > - Pa, dobro, dajte mi i čamac. > - Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata… > - A imate li auto koji može da vuče čamac? > - Samo mali sportski, u pravu ste, trebao bi mi džip... > Mušterija kupi i džipa, sve upakuju i džip ode krcat, a gazda izađe iz skloništa i kaže: > - Alal ti vera! Da čovek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a da mu prodaš robu za punu prikolicu i auto… > Ma nije on došao po štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu kažem: > - Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje? >
|
|
|
Vicevi
Aug 4, 2016 22:05:27 GMT 1
Post by Laca on Aug 4, 2016 22:05:27 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Aug 13, 2016 21:08:33 GMT 1
Post by Laca on Aug 13, 2016 21:08:33 GMT 1
Ulazi Mujo u kafić sa puškom, ljut ko ris i kaže: - Ko je od vas "vodio ljubav" sa mojom Fatom?! Sa nekog stola začuje se glas: - Nemaš ti toliko metaka jarane!...
|
|
|
Post by Laca on Aug 14, 2016 8:46:59 GMT 1
Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju. Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo: - Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno... Ustane i ode, a žena pita muža: - Koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: - Švalerka. Žena zgranuta: - Đubre jedno, zar na moje oči? Sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe!!! A na to će muž: - OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku... Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd... Žena se ućuta. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža: - Je li, koja je ona sa njim? Muž reče: - Njegova švalerka! A na to će žena: - NAŠA JE LEPŠA!
|
|
|
Vicevi
Aug 14, 2016 23:02:02 GMT 1
Post by jorgo on Aug 14, 2016 23:02:02 GMT 1
Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio. Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?" "Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija. "Do videnja gospođo", pozdravi Branislav Nušić dotičnu gospođu i napusti prostoriju...
|
|
|
Vicevi
Aug 17, 2016 22:39:27 GMT 1
Post by Laca on Aug 17, 2016 22:39:27 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Aug 19, 2016 18:35:42 GMT 1
Post by Laca on Aug 19, 2016 18:35:42 GMT 1
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim. Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima. Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: – Da li sta Vi išli u gimnaziju? – Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate? – Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno. Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao: – A šta ste predavali?
|
|
|
Post by Laca on Aug 19, 2016 22:15:44 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Aug 22, 2016 21:32:13 GMT 1
Post by Laca on Aug 22, 2016 21:32:13 GMT 1
Došla Muji smrt na vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
- Dobar dan.
Mujo odgovara:
- Dobar dan.
Kaže smrt:
- Došao sam po tvoju dušu!
Mujo se okrenu prema Fati i reče:
- Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!
|
|
|
Vicevi
Aug 28, 2016 7:39:51 GMT 1
Post by Laca on Aug 28, 2016 7:39:51 GMT 1
Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače nekoliko puta, odlazi u kuhinju po piće, kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.
|
|