|
Vicevi
Jun 13, 2011 19:18:34 GMT 1
Post by Laca on Jun 13, 2011 19:18:34 GMT 1
Profesor matematike u penziji stoji ispred ulaza u pijacu i prodaje cigare. Zausavlja se beli mercedes, najnoviji model, i iz njega izlazi profesorov najgori ucenik. - "Sta je profesore, mala penzija"?: pita ucenik profesora. - "Moram malo da dopunim kucni budzet. Tebi vidim dobro ide. Cime se bavis"? : Pita profesor bivseg ucenika. - "Bavim se trgovinom. Kupim za dinar a prodam za tri. Meni tri posto (3%) dosta: odgovori ucenik profesoru.
;D ;D ;D
|
|
|
Vicevi
Jun 18, 2011 11:21:33 GMT 1
Post by voja55 on Jun 18, 2011 11:21:33 GMT 1
Skoro sam bio na Birou rada i tamo sam dobio obavestenje da drzava podstice privatni biznis manjim sumama novca za one koji prvi put krecu u te vode.Ovo me je podstaklo da se prisetim jednog starog vica koji je ocigledno i dalje aktuelan.
Dok je Sloba bio na vlasti nagovori ga Mira da ucini nesto konkretno za pokretanje inicijative malog preduzetnistva pa on uradi sledece. Pozove na razgovor prvo gradjanina.Kaze on njemu : "Sta ti i koliko treba da pokrenes svoj biznis"? Gradjanin njemu:Treba mi 5000 DM da kupim stalaze za trgovinu nesto robe okrecim lokal i da krenem sa poslom.Dobro evo ti pare i kreni sa poslom. Pozove sad on jednog poljoprivrednika.Sta tebi treba da uzores njivu.Treba mi predsednice djubrivo,seme delovi za traktor i gorivo sve ukupno oko 7000 DM.Dobro evo ti pare i pocni sa radom. Dosao sad red na Cigu on je predstavnik marginalizovanih grupa pa hajde da i njemu pomognem da vidim sta njemu treba. Cigo sta tebi treba da pocnes svoj posao koliko para? Drug predsednik ne trebaju mi pare samo da mi poklonite vasu jednu vecu sliku i da mi potpisete. Obradova se Sloba svi traze pare a ovaj samo sliku.Naredi on da mu donesu jednu njegovu sliku koju ce da potpise a posle uramljenu da daju Cigi.Tako i ucini... Proslo godinu dana Mira ce Slobi: idi vidi covece sta su oni ljudi uradili da nisi cabe davo pare. Ode prvo da obidje gradjanina. Lokal zatvoren,na vratima obavestenje da zbog ne placenih dugova rad se obustavlja a poverioci da se strpe za pare a na rafovima prazno bez robe.Vidi on ovaj je puko.
Poseti on sad poljoprivrednika. U dvorisrtu razbacani delovi traktora,plug zardjao a njiva u parlogu.Sta cu da pitam i ovde je mrka kapa necu ni da ulazim da pitam domacina.
Ostao mu je samo jos Ciga a njemu je stvarno simbolicno dao samo potpisanu sliku. Dodje on kod Cige ne najavljen.Kuca na dva sprata.Ograda sa belim stubovima a na kapiji ukrasni lavovi.U dvoristu fontana sa vodoskokom.Parkirana mecka u dvoristu.Deca se igraju u dvoristu lepo obucena. U bre ovaj uspeo kako? Dobar dan Cigo, vidim lepo ti ide pa kako si to uspeo.Odgovara mu Ciga: "Drug predsednik ja sam isao na pijace i radnim i ne radnim danom po buvljaci i po vasari nudio sam 5 dinara pljuvanje a deset dinara pisanje.
|
|
|
Vicevi
Jul 25, 2011 21:34:11 GMT 1
Post by Laca on Jul 25, 2011 21:34:11 GMT 1
Spasili dete, koje je upalo u nabujalu Nisavu. Pirocanac se obraca spasiocu: "Jel ste vi spasili moje dete iz reke" ? "Jeste ja sam, za malo oboje da se udavimo": odgovara mladji covek.
Na to ce pirocanac:"A kacketic ode ?" ;D
|
|
|
Vicevi
Jul 25, 2011 23:38:16 GMT 1
Post by Stefan Pavelka on Jul 25, 2011 23:38:16 GMT 1
Vozi se policajac u gradskom autobusu i drži se za šipku. Pogleda dole i vidi da mu se odvezala pertla na cipeli. Zamoli jednog putnika:
Daj, molim te, pridrži ovu šipku dok ja zavežem pertlu.
;D
|
|
gigo15
Junior Member
Posts: 79
|
Vicevi
Jul 30, 2011 16:27:29 GMT 1
Post by gigo15 on Jul 30, 2011 16:27:29 GMT 1
Postrojio Komandir policije policajce i govori im: - "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: - "A kud ću ja, neman nikakvu školu?? Komandir će ti njemu: - "Ti onda stani iza mene!"
|
|
gigo15
Junior Member
Posts: 79
|
Vicevi
Jul 30, 2011 16:28:15 GMT 1
Post by gigo15 on Jul 30, 2011 16:28:15 GMT 1
Došo Mujo u apoteku i kaže: - "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."
|
|
|
Vicevi
Jul 30, 2011 19:27:45 GMT 1
Post by Laca on Jul 30, 2011 19:27:45 GMT 1
Izlazi Mujo iz pekare i drzi se za obraz. Sretne ga Haso i pita sta je bilo ? Mujo mu kaze da je upravo pojeo burek i jogurt a kad nije imao da plati, pekar mu udari samar. Nije to tako lose, pomisli Haso i udje u istu pekaru. Naruci burek i jogurt a kad je pojeo i nije imao da plati, pekar mu udari samar, a pri izlasku ga sutne nogom u guzicu.
"Kad pre poskupe" ?! : ljutito doviknu Haso pekaru.
|
|
gigo15
Junior Member
Posts: 79
|
Vicevi
Jul 30, 2011 22:11:38 GMT 1
Post by gigo15 on Jul 30, 2011 22:11:38 GMT 1
Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.
|
|
gigo15
Junior Member
Posts: 79
|
Vicevi
Jul 30, 2011 22:11:54 GMT 1
Post by gigo15 on Jul 30, 2011 22:11:54 GMT 1
Došao lik u biblioteku i kaže: “ dobar dan,dajte mi jednu knjigu o samoubistvu “ a bibliotekar ce : “ Jes’ , pa da mi je posle ne vratiš
|
|
gigo15
Junior Member
Posts: 79
|
Vicevi
Jul 30, 2011 22:12:19 GMT 1
Post by gigo15 on Jul 30, 2011 22:12:19 GMT 1
Kada umiru šećeraši? -kad je najslađe
|
|
|
Vicevi
Jul 30, 2011 23:33:09 GMT 1
Post by Boca on Jul 30, 2011 23:33:09 GMT 1
Sta se cuje kad pandur upadne u vodu. Gluup! Izvini Pedja nisam na tebe mislio, ti nisi pandur, ti si zandar.
|
|
gigo15
Junior Member
Posts: 79
|
Vicevi
Jul 31, 2011 16:50:44 GMT 1
Post by gigo15 on Jul 31, 2011 16:50:44 GMT 1
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 150 DIN komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 150 DIN sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! - Eto vidiš, već deluje! - Stvarno, daj još dve koštice.
|
|
|
Vicevi
Aug 1, 2011 9:04:47 GMT 1
Post by Boca on Aug 1, 2011 9:04:47 GMT 1
ARTRITIS
Uðe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog sveæenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i poène èitati.
Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita: - Èujte oèe, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Sveæenik mu na to sarkastièno odgovori: - Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piæu, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noæima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi èitati.
Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, sveæenik se osjeti krivim i odluèi da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: - Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam èitao ovaj èlanak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa veæ nekoliko godina.
|
|
|
Vicevi
Aug 1, 2011 9:12:45 GMT 1
Post by Boca on Aug 1, 2011 9:12:45 GMT 1
Kako pocinju svadje 1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reèi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je poèela svadja.
2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je poèela svadja.
3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:"Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je poèela svadja.
4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu. I tako je poèela svadja.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Oseæam se užasno; imam višak kila i tamne podoènjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oèi savršeno funkcionišu. I tako je poèela svadja. 6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da redja èašu za èašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli poèeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da æe toliko dugo da slavi..." I tako je poèela svadja.
|
|
gigo15
Junior Member
Posts: 79
|
Vicevi
Aug 1, 2011 9:40:19 GMT 1
Post by gigo15 on Aug 1, 2011 9:40:19 GMT 1
Svaka cast cika Boca, dobro se nasmijah imam ja dosta viceva samo se moram prisjetit par masnih...
|
|