|
Vicevi
Jan 10, 2017 2:44:43 GMT 1
Post by jorgo on Jan 10, 2017 2:44:43 GMT 1
Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici: - "Hoćeš li čuti vic o plavušama?" Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže: - "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli: 1. konobarica je plavuša 2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom 3. do mene je plavuša koja trenira rvanje 4. tu iza tebe je plavuša policajka 5. izbacivač je plavuša Priča li ti se i dalje vic o plavušama?" - "Ma jok, pa da ga moram 5 puta objašnjavati."
|
|
|
Vicevi
Jan 10, 2017 2:45:16 GMT 1
Post by jorgo on Jan 10, 2017 2:45:16 GMT 1
Koja je razlika između side i ferarija? - Nema je, ako živiš pošteno, ne možeš dobiti ni jedno ni drugo.
|
|
|
Vicevi
Jan 10, 2017 2:45:45 GMT 1
Post by jorgo on Jan 10, 2017 2:45:45 GMT 1
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doćeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči : -živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite... šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane,reke, jezera, cveća svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSA koliko ti duša i telo hoće na sve strane,bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan: - Jebala te makrobiotika, da te jebala ... mogao sam ovdje doći još prije trideset godina!!
|
|
|
Post by Boca on Feb 7, 2017 10:44:26 GMT 1
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete. - Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? - Jok bre, selim se. --- Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi: - Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara. - Pa zasto si onda ljut? - Sad ću manje da uštedim kad idem peške. --- Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa? U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca : - Posto je ova urna ? - 100 eura. - Ima li neka jeftinija? - Ima, evo ova je 50 eura . - A posto je ona tamo na astalu ? - To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe. - Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor ! --- Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime. -Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar. -Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje. -A zasto bi joj ti sad menjao ime? -Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa. --- Za doručak Piroćanac kaže deci: - Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar. - Hoćemo dinar ! Za ručak ponovo isto: - Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar. - Daj dinar ! Uveče tatko vika: - Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
|
|
|
Vicevi
Apr 22, 2017 23:10:38 GMT 1
Post by Laca on Apr 22, 2017 23:10:38 GMT 1
|
|
|
Vicevi
May 9, 2017 7:39:42 GMT 1
Post by Laca on May 9, 2017 7:39:42 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Sept 21, 2017 12:05:10 GMT 1
Post by Boca on Sept 21, 2017 12:05:10 GMT 1
Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita: – Dobar dan, može li jedno šišanje? Frizer spremno ispali: – Može, kaže frizer. Kako želite? Mujo krene objašnjavati – Pa ‘vako, jarane, s jedne strane mi ostav’ rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup’ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke… Frizer se počeša po glavi: – Pa ne znam dal’ ću vas znati tako ošišati. Mujo ga pogleda ispod oka: – A prošli put si znao, ma…….ti tvoju!
|
|
|
Vicevi
Mar 9, 2018 14:03:34 GMT 1
Post by Boca on Mar 9, 2018 14:03:34 GMT 1
Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:
– Dobro jutro, gospođo…
Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene…
Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…
– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.
– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.
Svekrva malo ućuta pa joj reče:
Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…
– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!
|
|
|
Post by Boca on Mar 20, 2018 10:31:52 GMT 1
Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž: Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac: Što je imala na sebi?
Muž: Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: Je li vozila auto?
Muž: Da
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž:
Crni Audi A6 s turbo 3,0- litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage.
Ima osmo-stepeni tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja.
Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto….
|
|
|
Vicevi
Dec 28, 2018 11:17:25 GMT 1
Post by Laca on Dec 28, 2018 11:17:25 GMT 1
Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Nakon mesec dana piše kući:
-„Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a većina mojih profesora i prijatelja studenata dolazi tramvajem.“
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– „Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!“
|
|
|
Post by Laca on Feb 20, 2019 23:45:29 GMT 1
Budi se ciga posle operacije i kaže: "Doktore ne osećam noge". Znamo, na to će doktor, morali smo da ih operemo.
|
|
|
Vicevi
Nov 8, 2019 13:52:59 GMT 1
Post by Boca on Nov 8, 2019 13:52:59 GMT 1
|
|