|
Vicevi
Dec 30, 2014 23:18:08 GMT 1
Post by Laca on Dec 30, 2014 23:18:08 GMT 1
\
|
|
|
Vicevi
Dec 30, 2014 23:23:25 GMT 1
Post by Laca on Dec 30, 2014 23:23:25 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Feb 9, 2015 14:29:26 GMT 1
Post by Boca on Feb 9, 2015 14:29:26 GMT 1
Ovo će vaš baš nasmejati i naterati suze na oči.
Verovali ili ne, ovo su biseri pacijenata, sa kojima se svakodnevno suočavaju lekari Urološkog odeljenja bolnice u Zemunu.
Dr Aleksandar Revišin i petorica njegovih kolega redovno su beležili sve zanimljivosti i na kraju ih objavili.
- Imam mučninu u penisu. - Doktor: “Jeste li videli okom krv u mokraći?” Pacijent: “Da, pre neki dan su mi bile krvave oči”. - Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan. - Muška žila mi sve manja i manja. - Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan). – Osećam nesebično mokrenje. - Pobacila sam kamen iz bubrega. - Doktor: “Nemojte sedeti na hladnom”. Pacijent: “Mi političari imamo Politiku i ja uvek sedim na njoj”.
- Jaja mi se ugrudvala. - Da to nije možda spontani rad bubrega? - Imala sam smešnu mokraću. - Doktor: “Spremite se za pregled” (rektalni). Pacijent: “Hoću, hoću, ali samo da bude bratski”. - ON: “Imam vanmaterično ronično zapaljenje”. - ON: (posle rektalnog pregleda): “A vi tako mene na brzinu…” - Izlazi mi sok iz čmara. - Kad svršavam, levi testis oće da mi izađe kroz pen...s. - Doktor: “Je li vam to od rođenja?” Pacijent: “Ne, to je još od pre.” - Pri mokrenju popustim i unazad. - Imam tužne bolove iznad levog jajeta. - K’o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša. - Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan). - Imao sam neku prašinu u bubregu. - Boli me leva dupna kost. - Doktor: “Zbog čega ste došli?” Pacijent: “Zbog odozdo”. - Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca. - Ide mi vruća para iz zadnjice.
|
|
|
Vicevi
Feb 9, 2015 14:35:03 GMT 1
Post by Boca on Feb 9, 2015 14:35:03 GMT 1
Kad malo odmorite ima još:
BISERI IZ HITNE POMOĆI:
BEOGRAD – Upomoć!
– Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ… Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera „Smeh kao lek“. Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila. – Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce – kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo. Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu. Pred vama su najveći biseri iz hitne pomoći, uživajte.
Imam kulturu u mokraći – Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?
„Poštena žena“ – U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?
Simbolična stolica
– Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.
Ide i napred i nazad
– Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?
Piletu pala glava
– Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?
Tri glicerida
– Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!
Ugalj iz kante – U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?
girl thingy pektoris
– Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu! Brat ima ginekološki problem
– Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?
Treba mi štelovanje
– Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?
Jeste li čovek ili bankomat
– Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?
Kola za klipana
– Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!
Ujeo ga miš u Švedskoj
– Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!
Gori đubre od čoveka
Ja ne znam da li ste vi vatrogasci ili „hitnjaci”, ali svakako dođite u šumu kod Pevca, ovde gori neko đubre od čoveka.
Pretnja kritikom
– Ja čekam kod fakulteta za stoku (Veterinarskog). To vam je na ćošku, ali ako ne dođete, žaliću se ministarstvu za kritiku.
Preko dana mi je dobar, a uveče mi se digne
– Doktorka, da li je to normalno: preko dana mi je dobar, a uveče mi se digne. Mislim pritisak? A puls mi je ubrzan. Kako koliki je? Pa trocifren!
Hronično ležanje
– Ja sam hronični bolesnik. Od čega se lečim? Ja se lečim od dugotrajnog ležanja.
Neki momci se naduvali
– Ja sam na licu mesta. Posmatrač. Neki momci se naduvali, trojica gube svest, al’ ovaj jedan se baš dobro drži.
Uginule modrice
– Moj muž ima problem. Uginule su mu sve modrice pre tri dana, a sad se opet pojavile. Pa molim vas da mi date onu „mustru” od lekova, što ste mi kazali pre neki dan, oni mu najbolje čine. Stalno se pojavljuju i lapsusi u vezi sa vitaminima. Recimo, umesto kompleksa B 12, ljudi kažu da piju B 92, a za krvne sudove kažu „magistralni krvni sudovi E 75”. Ima i slučajeva kada stariji građani napomenu da piju retardirani lek. I doktori imaju lapsuse. Jednom pacijentu sam umesto da treba da ga pregledam rekla da moram da ga – prepeglam – dodala je dr Stevović-Gojgić. - Pacijentkinja: “U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto – bešike.” Biseri sa telefona 988 i 9812
Da li sam vam jutros prvi? Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde? Koji je pozivni za Novi Sad? 021 Ima li još neki? Molim vas pozivni za Hamburger. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi. Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoć. Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora. Dajte mi železničku stanicu za autobuse! Dajte mi „Maticu iseljenika”, ove koji skupljaju one koji beže. Molim vas broj Austrougarske ambasade! Dajte mi zaraznu kliniku! U koje doba dana je nabolje ići kod zubara? Kako mogu poslati smrtonosan telegram? Da li imate nekog privatnog kriminalca – ukrali mi kola? Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka? Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela? Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice? Odakle vi zovete? Iz Podgorice! Pa kako ste nas dobili? To se i ja pitam! Nemam struje, kad ću je dobiti? Koja ste vi grupa? AB pozitivna! Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije? Idete kolima ili GSP-om? Taksijem! Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu isključuju struju? Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva? Dajte mi broj grobljanskog lekara! Dajte mi Novo groblje, parcelu 318! Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
|
|
|
Vicevi
Feb 15, 2015 14:48:18 GMT 1
Post by Laca on Feb 15, 2015 14:48:18 GMT 1
Bajka sa srecnim krajem Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao: - Fato, bona, o'š se udat za mene? Fata ga pogleda prezrivo i odgovori: - Jok! I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio ....
|
|
|
Vicevi
May 4, 2015 9:44:57 GMT 1
Post by Laca on May 4, 2015 9:44:57 GMT 1
Bog je prvo stvorio Adama pa Evu. Na greškama se uči.
|
|
|
Vicevi
May 30, 2015 22:22:28 GMT 1
Post by Laca on May 30, 2015 22:22:28 GMT 1
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu. – Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo. – Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga. – Bil je malo i meni posudio, matere ti? – Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo. Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati. – Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .! – E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?
|
|
|
Vicevi
Jun 14, 2015 22:04:10 GMT 1
Post by Laca on Jun 14, 2015 22:04:10 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Jun 16, 2015 18:38:13 GMT 1
Post by Laca on Jun 16, 2015 18:38:13 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Jun 18, 2015 16:06:16 GMT 1
Post by Laca on Jun 18, 2015 16:06:16 GMT 1
ž
|
|
|
Vicevi
Jul 2, 2015 13:09:28 GMT 1
Post by Laca on Jul 2, 2015 13:09:28 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Jul 2, 2015 19:29:33 GMT 1
Post by voja55 on Jul 2, 2015 19:29:33 GMT 1
Za 7 min treba:ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i kresnuti ženu..
Takmičari: Švajcarac, Madjar i Srbin.
1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.
2. Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, ali ...prođe 7min.
3. Srbin da ženi da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... Sve za 7 minuta.
Naravoučenije:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na mađarski način: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na srpski način: ako NE jebeš one koji rade, nećeš se hleba najesti...
|
|
|
Vicevi
Jul 13, 2015 18:28:07 GMT 1
Post by Laca on Jul 13, 2015 18:28:07 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Jul 24, 2015 9:00:27 GMT 1
Post by Laca on Jul 24, 2015 9:00:27 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Jul 28, 2015 21:43:54 GMT 1
Post by Laca on Jul 28, 2015 21:43:54 GMT 1
|
|