|
Vicevi
Aug 25, 2014 21:06:50 GMT 1
Post by Laca on Aug 25, 2014 21:06:50 GMT 1
Umro Piroćancu otac, a on želi da mu kupi urnu, pa pita prodavca : - Pošto je ova urna ? - 100 eura. - Ima li neka jeftinija? - Ima, evo ova je 50 eura . - A pošto je ona tamo na astalu ? - To je tegla od krastavaca. Daću vam je za dzabe. - Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
|
|
|
Vicevi
Aug 27, 2014 11:17:04 GMT 1
Post by Laca on Aug 27, 2014 11:17:04 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Aug 27, 2014 12:07:57 GMT 1
Post by Laca on Aug 27, 2014 12:07:57 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Sept 15, 2014 13:39:09 GMT 1
Post by Boca on Sept 15, 2014 13:39:09 GMT 1
Pita učiteljica Pericu: Koja je razlika između muškarca i žene? Perica će na to: Učiteljice, koji broj cipela vi nosite? 38. A vaš muž? 42. Eto vidite, razlika je između nogu.
Заустави полицајац Албанца на Кнез Михајловој са кокардом на фесу и пита га штa му је то: - То је, друг миљицајац, космодиск! - Како космодиск? - Откад га носим, више ме не боле леђа!
Nađu dva ludaka pištolj. Kaže prvi: - To ti je lula! - stavi pištolj u usta, opali i padne mrtav. Na to će drugi: - U kako jak duvan.
SRELA SE DVA CRNOGORCA. JEDAN KAZE: VIDI BRE ZENA SE DAVI, A MI STOJIMO.... A DRUGI KAZE: JEST BOME, AJ DA SJEDNEMO.
Šta studiraš? - Megatrend. - Koliko imaš do kraja? - Još 5 rata i gotovo...
On: Imate li mozda cestitke sa natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"? Prodavačica: Imamo... On: Odlicno, dati cete mi onda desetak komada
Mujo i Fata su u braku vec nekoliko godina, i jednog dana pocnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bracnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu: - Dobro, Fato, sto bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom? Fata se zamisli i odgovori: - Mujo, stavila bi to u novine. Mujo se nasmije i rece: - E, Fato, taman bi to novine objavile! A Fata ce na to: - Bi, Mujo, sigurno! Mujo se jos jace nasmije i upita: - Pa sta bi napisala? Fata ga mirno pogleda i rece: - Mujina sahrana ce se odrzati sutra u 15 sati na gradskom groblju!
Zena odlazi k lijecniku i zali se na neprekidnu glavobolju. - Potrebna vam je razonoda. - Ah, doktore! Ve sam pokusala, ali muz ne skida oka s mene!
-Divim joj se! - Zasto? - Zamisli tu vjernost? Ima već treceg muza, a jos uvijek istog ljubavnika!
Zena svom muzu: - Vidis, dragi, nas susjed svaki put na odlasku na posao, poljubi svoju zenu. Zasto ti to ne radis? Muskarac ce ozbiljno: - Zaboga, draga, pa ja tu zenu jedva poznajem.
Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oci dok si seksao? - upita Haso Muju Jesam bolan,Haso. - odgovori Mujo - Jednom. Bilo je strasno. Stajala je na vratima..
Otisli momak i cura u kafic, i pita on nju sta ces popit'. Kaze ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu cokoladu. Kaze momak : Halo bona, nisam te pito' sta ces popit, popit, popit
Žena vozi putem... Muškarac vozi istim putem u suprotnom smeru... Kada se susretnu, žena spusti prozor i vikne: -KONj! Muškarac odmah spušta prozor i odgovara: -VEŠTICE! Nastave dalje svako svojim putem, a muškarac, smejući se i sav važan što je onako odgovorio ženi, uđe u prvi zavoj i udari pravo u crknutog konja koji je ležao na putu ... Pouka priče: MUŠKARCI NIKAD NE RAZUMEJU ŠTA IM ŽENE GOVORE!
|
|
|
Vicevi
Sept 22, 2014 7:20:06 GMT 1
Post by Boca on Sept 22, 2014 7:20:06 GMT 1
Srbi kod terorista Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko. I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd. I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući... Srdačno vaš Milivoje
|
|
|
Vicevi
Oct 24, 2014 7:41:33 GMT 1
Post by Laca on Oct 24, 2014 7:41:33 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Nov 3, 2014 22:37:20 GMT 1
Post by voja55 on Nov 3, 2014 22:37:20 GMT 1
Na nekom međunarodnom takmičenju negde u belom svetu, u pauzi za ručak razgovaraju srpski i ruski modelar.Tema je ko šta ima u njihovom sportu.
Rus: Mi imamo jaku avioindustriju koja nam besplatno ustupa kompozitne materijale od kojih izrađujemo modele.
Srbin: Mi imamo gospodina X !
Rus: Mi imamo najbolje konstruktore koji stalno projektuju nove modele za nova takmičenja, boljih konstrukcija i ne takmiče se sa modelima od prethodne godine.
Srbin: Mi imamo gospodina X !
Rus: Mi imamo nacionalni ponos !
Srbin: Mi imamo gospodina X !
Rus:Pa dobro imate li vi nešto drugo osim gosp. X ?
Srbin: E, moj prijatelju, da i vi imate gosp. X ... ni vi ne bi ste imali ništa...
|
|
|
Vicevi
Nov 4, 2014 16:38:11 GMT 1
Post by Laca on Nov 4, 2014 16:38:11 GMT 1
Kako plavuša rešava ukrštenicu
|
|
|
Vicevi
Nov 7, 2014 18:50:46 GMT 1
Post by Laca on Nov 7, 2014 18:50:46 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Nov 29, 2014 22:31:09 GMT 1
Post by Laca on Nov 29, 2014 22:31:09 GMT 1
Vest dana: Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen kad se vratio po ciglu!
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac: Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu... A, pa to ste vi ministre, izvinite, možete nastaviti. Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu. Nije problem gospodine ministre. Ubacite 1.000 dinara u dozvolu i možete nastaviti.
Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: On je kod kuće. Muž: Ma šta ti je?! Žena: Za mene je!
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa: Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Učiteljica pita malog Pericu: Perice, šta daje ovca? Vunu. Šta daje kokoška? Jaja. A šta daje krava? Domaći zadatak.
Pita Mujo Hasu: Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva? Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog: Šta ima kod tebe u firmi? Ma, tražimo novog blagajnika. Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika? Jesmo, upravo njega i tražimo!
Vraćao se Perica kasno kući. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz žbunja: Daj to 'vamo! Šta? Burek? Ma ne, ne, papir!
Pitali Cigu kako živi, a on će: Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!
Perica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori: Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju. I ja se nadam, učiteljice.
Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku: Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara. Oduševljeni unuk: Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma? Baba odgovara: Na Facebooku!
Žalila se plavuša prijateljici: Mislim da me suprug vara. A zašto to misliš? Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:. Zar nisi video da je crveno?. Ama vidio sam ga, no nisam tebe vidio.
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin? Direktor stada.
Zašto baba čita Bibliju? Sprema se za prijemni.
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:. Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki! Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i neizranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju: Je li, kakve su vam to školjke tamo dole? A Mujo će: Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...
Pita muž ženu. Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala? A ona će njemu:. Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Kaže prijatelj prijatelju: Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš! Kako to? - začuđeno ga upita ovaj. Pa okrene se za svakom ženom koju pogledam!
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi: Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?! Radnik: -A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo! Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!! Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš? Direktor: -Nemam pojma?! Radnik: -Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slušalicu
|
|
|
Vicevi
Dec 1, 2014 21:57:07 GMT 1
Post by Boca on Dec 1, 2014 21:57:07 GMT 1
CRNOGORSKI
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama? Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju,kako dijete posle 3 meseca braka? -Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata. -Ima. -Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio? -Ima. -Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim? -Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -A jes…hoću, hoću, ne brini. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana kod svojih u Vakufu? -Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo. -A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti? -Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće.
|
|
|
Vicevi
Dec 2, 2014 10:39:29 GMT 1
Post by Laca on Dec 2, 2014 10:39:29 GMT 1
Kažu da će Beograd na vodi biti nešto "NEVIĐENO". Čista stelt tehnologija.
|
|
|
Vicevi
Dec 12, 2014 10:06:41 GMT 1
Post by Laca on Dec 12, 2014 10:06:41 GMT 1
Demonstrira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: Sta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže: - Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi. A ovaj će njemu: Gdje nadje bas mene od ovih 5.000 ljudi...
|
|
|
Vicevi
Dec 12, 2014 23:42:04 GMT 1
Post by Laca on Dec 12, 2014 23:42:04 GMT 1
Dođe čovek u policiju sav usplahiren da prijavi nestanak žene. Pita ga policajac, kako mu žena izgleda ? "Pa onako kao svaka žena" Koliko je visoka ? "Pa onako srednje visine, nikad je nisam merio" Jeli puna ili mršava ? "Pa neznam baš, stalno drži nekakve djete" Kakva joj je boja kose? "Ne znam, stalno menja boju kose" Kako i kada je otišla? "Otišla je pre dva dana, sa mojim novim Audijem kupe, 180KS, 2200 kubika, turbo dizel, crne boje, kožna sedišta, ima navigaciju, ASR, ESP, ABS, automatik ...." Na to će policajac: " Ne sekirajte se gospodine, naćićemo vaš auto".
|
|
|
Vicevi
Dec 29, 2014 10:48:45 GMT 1
Post by Boca on Dec 29, 2014 10:48:45 GMT 1
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara. - Hej, ko ste vi? - Lopovi! - A šta želite? - Znamo da imate zlato! - A koliko vam treba? Mnogo? - 100 kilograma! - A jel može 105? - Pa što da ne, dajte 105! - Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...
|
|