|
Vicevi
Feb 27, 2013 19:30:49 GMT 1
Post by Laca on Feb 27, 2013 19:30:49 GMT 1
Pita Mujo Hasu: - Ooooo jarane, pa otkad ti nosiš minđuše?! - Otkad ih je Fata našla u autu… ;D
|
|
|
Vicevi
Mar 5, 2013 18:59:11 GMT 1
Post by Laca on Mar 5, 2013 18:59:11 GMT 1
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom: "Koliko ima ljubavi u vašem braku?" Pitali su ih: - Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke. - Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju. Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: "Volim te dušo". I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa: 1. Ko je to? 2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna? 3. I ja tebe. (bio je samo jedan!) 4. Šta je sad? Opet si slupala auto? 5. Ne razumem? Šta to znači? 6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam! 7. !!! 8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba? 9. Da li sanjam? 10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!? 11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...
|
|
|
Vicevi
Mar 8, 2013 8:36:50 GMT 1
Post by Boca on Mar 8, 2013 8:36:50 GMT 1
Муји пише мајка: Драги сине, Пишем ти да видиш да сам ти писала. Ако добијеш ово писмо, знаћи дати је стигло писмо, ако ти не стигне, јави ми дати поново пошаљем.
Пишем ти споро, јер знам да ти ћиташ полако. Неки дан твој бабо је проћито у новинама да се већина несрећа дешава у околини километра од властите куће, па смо одлућили да се одселимо мало даље... никад се незна шта се може десит. Вријеме у овом поднебљу је предивно: киша је падала само два пут у недјељи... први пут је трајала три, а други пут четири дана. Добила сам твоје писмо гдје тражиш дати пошаљем твоју јакну. Поштар нам је рекоо, ако пошаљемо јакну са дугмадима, биће превише тежак пакет, па сам се ја сјетила да откинем дугмади, да олакшам јакну. Дугмад сам ставила у ђепове јакне. Бабо ти је добијо сјајан посо, има преко 500 људи под њим. Ради на гробљу. Твоја сестра Фата се породила. Још се не зна пол бебе, па ти не знам рећ дал си посто даиђа ил амиђа. А кад су Фату питали ако буде беба дјевојћица, како ће ју зват, замисли она реће да ће ју по мени зват. Незнам сине... али биће ми ћудно зват унуку мама. Умро тије амиђа. Утоноо у комшинској каци ракије. Неколико је људи покушало га спаст. Он је се, Алаха-ми, боријо и боријо и одбијо је све те људе од себе. Три дана је он горијо и тешко су угасили ватру кад су га спаљивали. Брат тије твој закљућоо кљућеве аута у ауту. Еххх, што смосе намућили нас ћетверо, ћекајући га. Он је ишоо тражит нове кљућеве из фабрике, три сата су прошла, док је он нас откљућо из аута. Еј сине, сине... што смо те пожелили. Пиши нам ћешће... а и пошаљи нам коју слику твоје нове цуре. Јој, што је твој бабо био сретан кад си нам задњи пут писо даси ухватио Хепатитис. Јел' она болан Гркиња? Ниси нам то у писму објаснијо. Ајде сине, па ћујемо се. Не могу ти написат нашу нову адресу, јер прошли станари су однијели бројеве куће, да не би требали мијењати адресу кад се одселе. Ово писмо ти шаљем са твојим даиџом Јусом. Ех, заборавила сам дате замолим да га са станице покупиш. Ако видиш Елму поздрави ју од мене. Ако ју не видиш, немој јој ништа говорит. Воли те твоја мајка. п.с. мислила сам ти послат 100 еура, али сам већ затворила коверат.
|
|
|
Vicevi
May 16, 2013 13:59:31 GMT 1
Post by Laca on May 16, 2013 13:59:31 GMT 1
Plavuša, Sedim u svom stanu..., sama. Zvono na vratima... Otvaram ispred stoji simpatičan mladić... Pita me jel' mi muž kod kuće... Ja kažem – nije... Mladić ulazi, svlači se, baca me na krevet, kresne me, odlazi... Još uvek mi nije jasno, zašto mu je trebao moj muž...
|
|
|
Vicevi
May 20, 2013 8:00:36 GMT 1
Post by Boca on May 20, 2013 8:00:36 GMT 1
Sledeci tekst je zapis stvarne radio konverzacije koja se desila u oktobru 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.'95. GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni južno da bi izbegli sudar. USA: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli sudar. GB: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni južno da izbegnete sudar. USA: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs. GB: Negativno. Ponovo kazem, moracete skrenuti svoj kurs. USA: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. S NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STEPENI SEVERNO. TO ZNACI 15 STEPENI SEVERNO, ILI CEMO PREDUZETI KONTRAMERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA. GB: Mi smo svetionik. Jebite se.
|
|
|
Vicevi
Oct 17, 2013 19:37:22 GMT 1
Post by Laca on Oct 17, 2013 19:37:22 GMT 1
Sedi momak u kafani pored starije zene... Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno: - Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom? - Nisam, voleo bih to da probam. Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:... - Mali, veceras je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne: - Mama, dodji, imam iznenadjenje!
|
|
|
Vicevi
Oct 25, 2013 9:41:55 GMT 1
Post by Laca on Oct 25, 2013 9:41:55 GMT 1
|
|
|
Vicevi
Oct 25, 2013 22:24:30 GMT 1
Post by Laca on Oct 25, 2013 22:24:30 GMT 1
Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu. Perica: - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? Tata: - Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji. Perica: - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji...
|
|
|
Vicevi
Jan 19, 2014 18:36:41 GMT 1
Post by Laca on Jan 19, 2014 18:36:41 GMT 1
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu. - "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu. - "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki." Rece Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min. Izlazi sav krvav i pita Muju: - "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?" Veli Mujo: - "Pa imaš dvije od fice, jedna od lade......
|
|
|
Vicevi
Mar 7, 2014 15:20:40 GMT 1
Post by Boca on Mar 7, 2014 15:20:40 GMT 1
Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN !!!
|
|
|
Vicevi
Mar 7, 2014 19:46:10 GMT 1
Post by Laca on Mar 7, 2014 19:46:10 GMT 1
Izjava dana, Kristijana Golubovića: Mi smo birali koga ćemo da opljačkamo a sad narod bira ko će da ga pljačka. To se zove IZBORI.
|
|
|
Vicevi
Mar 20, 2014 22:26:28 GMT 1
Post by Laca on Mar 20, 2014 22:26:28 GMT 1
Labud Bulatović bivši gradonačelnik Beograda ? Izveštaj na engleskom sa: 10th Belgrade Cup, Serbia July 2011. U predposlednjem pasusu izveštaja doslovce piše "Labud Bulatovic - former mayor of Belgrade", ili u prevodu: "bivši gradonačelnik Brograda". Naši VSS prevodioci su čudo. link
|
|
|
Vicevi
Apr 9, 2014 10:10:33 GMT 1
Post by Laca on Apr 9, 2014 10:10:33 GMT 1
Kako otac psuje sina (prema godinama starosti): - od 20-30 god. "J...m ti mater" - 30-40 god. "J...ću ti mater" - 40-50 god. "J..o sam ti mater" - 50-60 god. "J..o ti pas mater"
|
|
|
Vicevi
Aug 14, 2014 10:15:07 GMT 1
Post by Laca on Aug 14, 2014 10:15:07 GMT 1
Večernja škola Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? – pita Haso Muju. - Ne znam! E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! A otkud si ti odjednom tako pametan? – pita Mujo. E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li ti tko je Napoleon? – pita Haso ponovo. Ne znam! E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi – ponosno kaže Haso. A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? – sad upita Mujo. - Nikad čuo! E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
|
|
|
Vicevi
Aug 16, 2014 9:47:18 GMT 1
Post by Laca on Aug 16, 2014 9:47:18 GMT 1
Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svetlo. I taman da traži dokumente, kad unutra njegov šef: - Dobar dan, šefe! - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?! - Pa, šefe, prošli ste na crveno. - Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim ! - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mesta.
|
|